＜從異到同、從同到雙，我的回想＞ 信長
如今的我…偶而還是會想著我到底是雙？同？還是異？
現在的自己，是一個情感上想和一個女孩結婚生子的男孩。就像詩經寫的：
「死生契闊，與子成說；執子之手，與子偕老。」
簡單十六個字，卻是我一生的渴望。
和男孩交往，總是有許多壓力，不論是外在壓力或是自我給的壓力…
然而性慾和性吸引力上雖不會厭惡女體，但男體給我的迷戀成分，似乎多於女體…
比較喜歡看男同色情片自慰，如果結合軍服或B/D、D/S更能激發我的欲望…
所以我認為我是個性與情走向兩個偏好的雙，這是現在的我。
但從不一樣的時期，不一樣的因素，不一樣的角度，我可以有不一樣的答案。
小時候，那個課桌有著修正液劃上去的楚河漢界，考試時必定放兩個書包在中間的年代，
我想，我是喜歡女孩的…
曾經喜歡上坐在我旁邊的小女孩，
雖然我們老是為了楚河漢界劃的不夠中間而吵架、下課的時候喜歡和同學一起捉弄她…
如果問我喜歡又為何捉弄她，我想大概是因為不想讓她知道我喜歡她吧。
在淡淡的童年回憶中，似乎沒有什麼…喜歡男孩的理由。
國中…
雖然是升學主義掛帥、生活嚴謹的私立學校，但處於叛逆期的少年少女…
「陽奉陰違」這四個大字，這個時期的每個人多少都有體會吧…
體能差、身材單薄、多病…我用這三隻鉛筆，描繪出當年的我。
面對那些愛欺侮弱小的少年少女，「人為刀俎，我為魚肉」，最佳的寫照吧…
如果是現在的我，大概早就一拳揮過去，只是當年，不敢…
似乎此時，我開始崇拜起那些又高又壯的男孩們。
因為他們不會被欺侮，厚實的肩膀對我而言，似乎是個安全的地方。
即便至今對健身這檔事依舊沒有興趣，反正我也沒那麼好惹了…
但這樣的崇拜似乎在當時，已經種下了一顆同性情慾的種子，只是當時我沒發現罷了。
我也崇拜過我的數學老師，或許…也是喜歡吧…
但我的數學一直都不錯，還僥倖當過數理競賽代表，只是覺得…
我的老師是清大數學畢業的強者，我也想追隨他的腳步，當個強者…
這個念頭陪伴我將近六年，自己也如願變成他的學弟，只是我依然不是個強者…呵。
高中…
升學掛帥的大旗高舉下，與異同之間的情慾幾乎完全被我忽略。
因為老弟讀高職的需要，家中有了電腦和網路…
雖然網路還是在MODEM這個看圖很辛苦的時代，
因為一個好奇的驅動，我看到了男孩與男孩的交媾圖片…
非常驚訝、非常好奇、有點噁心，但沒有把我拉到同的位置…
雖然情感有了變化，因為對一個男孩有了更多好感，但不是很重要…升學大旗揮舞著。
大學…
誤抓到同性戀色情片，潘朵拉的盒子打開了…
一幕幕男男性愛畫面，我自慰了…換來前所未有的高潮。
男女的情感在此時幾乎被封印了起來，我看到越來越偏男同的自己。
可能是因為懦弱吧，也可能是因為缺乏安全感，我不知道…
然而，有個念頭始終沒有消失。那就是…我還是可能會和女孩結婚。
之後可以說進入那個圈子，KK開啟了同志模式、玩奇摩家族、看台大椰林…
除了不去GayBar、三溫暖、公司，那時代熱門的…我多少都碰過了。
不過我是矛盾的…
即使覺得自己是男同，但卻開始恐同…
想消滅自己的同性情慾，和喜歡我的女孩交往…
可是壓迫自己的結果證明是沒有用的…
當時的我，整個情感和性慾都倒向男體，我是孽子，無藥可救的孽子。
憲兵…
在很多男孩的印象中，憲兵這個軍司法警察，是陽剛、帥氣的象徵。
在男同性戀的圈子裡頭，可以說和海陸併列為軍人愛好者的人氣冠軍吧…
我入伍了，而且…被選去當憲兵。
一開始抽到籤時還以為是在作夢，到了林口…我才知道這一切都是真的，不可思議…
即使已非體弱多病的小孩，但總覺得自己撐不過憲兵訓練這關。
最後…因為腳傷路跑沒過、仰臥起坐和取代杆槓的伏地挺身都達到標準，我結訓了…
軍旅生涯中，雖不覺得自己體能有好多少，但心中認為自己不再是那個弱小的小鬼，
或許這個心結的化解，改變了我吧。
未來…
如何讓一個女孩知道你是雙後還願意喜歡你甚至支持你？
這不容易，也需要用時間和自己的毅力來證明吧…
不過身為雙，不管我選哪條路，我還是希望讓每條雙想走的路都很順暢。
不管是對於雙的宣導或是同性婚姻的推動…
所以說，往後雙要推動的社會運動，我想我有空就會參加吧…
不過說不定是會帶著閃光去，呵。是男是女不敢保證，但女孩的可能應該比較高就是。
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作者：信長
性向認同：雙性戀
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