Bi the Way．拜坊　—　看見臺灣雙性戀與泛性戀

[認同] 我是不是雙性戀和拉拉，並沒有那麼重要
文／Ixtab　
　　我是雙性戀、無性戀（編注一）、跨性別，我喜歡叫自己人妖，因為我的心理性別介於兩性之間；我也不能說man的那部分是男性，娘的那部分是女性，我的每一個部分都是又娘又man，況且，誰定義的“娘”和“man”嘛！
　　其實我對自己的認識也是不斷在變化的。我小的時候會以為同性戀是犯罪，雖然明明我自己總是對班上最好看的男女同學都很有好感。
　　年級稍微高時，我開始翻看我媽訂閱的《台港文學選刊》，並在裏面分別看到“同性戀”、“異性戀”、“異同性戀”這三個詞，大概開始瞭解是什麼意思。後來知道“雙性戀”這個詞的時候還覺得好難聽，不如“異同性戀”般聽起來有板有眼。
　　後來初中的時候突然意識到自己就是“異同性戀”，這意味著我常常要講到這個話題，所以便開始習慣字數少的“雙性戀”這種稱呼（本人比較懶）。因為已經在文學作品中讀到過這三種性向的存在，所以也不覺得這是什麼天理難容的問題，而是一種很客觀的存在。因此也無須掙扎，很平常心地接受了這樣的自己，還為了這個新發現欣喜好久。
　　再到後來有一天，一起玩得很好的一個同學說要意識到我是一個女生，還真是要特別反應一下才行啊，其餘的同學也紛紛點頭。我一想，還真是啊，我每次也要吃力地反應一下才想到哦對啊我是女的。當時是一種彆扭又奇妙的感覺，還常常想如果我是個男的該多好，不然我今生都不能是男同性戀。這遺憾的想法在腦海中徘徊（我不是腐女），但我每次又清醒地意識到如果我生為一個男人肯定又會怨自己不是女人吧。
　　帶著這樣的疑惑和遺憾我升入了高中，那個時候我默默地喜歡上了一個女孩兒，並因著對她的喜歡而開始接觸西方音樂買搖滾雜誌，我瞭解到一個叫Antony and The Johnsons的樂隊。Antony是一個中性人，在歌中唱著對中性的嚮往，我對自己的認識開始清晰，暗暗對自己說以後有了經濟能力我就可以切掉乳房。
　　再後來我又認識一個叫Sopor Aeternus的德國樂隊，看著那些“光溜溜”的圖片我以為樂隊靈魂Anna Varney又是一個Antony一樣的中性人（Anna的心理認同為女性），後來才知道Anna並沒有做手術，圖片都只是PS而已，因為她認為心理認同自己為女性的自己已經足夠完整，無需通過外界的手術來改變什麼。從那一刻起我的內心開始踏實，我開始學會接受自己的外表和內心，我意識到，只要我承認我自己，我就夠理直氣壯。
　　高中的某日我讀到弗朗索瓦．薩崗的生平，她在法庭上藐視眾人地說：“我有權以自己的方式選擇墮落。”我愛上了她這個架勢。首先各種性別性向在我的心中皆是平等，其次就算它在某些人的口中成了“不堪”和“墮落”，這只是當事人自己的事，在不損害其他人的情況下，又關別人什麼事呢？所以我寫這篇文章不是為了讓大家找什麼共鳴，我只想對猶豫的人們說：在不傷害他人的前提下做你自己；對那些指指點點的人說：關你屌事。因為我跟誰上床這件事，跟不在我床上的人一點關係都沒有；如果不在我床上的人，因為我的床事而表示感情很受傷，我只能說請節哀但我實在幫不了你。
　　所以我是不是雙性戀是不是拉拉，這件事根本無關緊要，因為這只是我自己的事。如果硬要貼標籤我更喜歡說我是達達，即推翻一切、只破不立。
*編注一：無性戀的英文是Asexual，此指性欲很淡或是沒有性欲的人，不過他們還是會有感情也可以建立伴侶關係。
作者：Ixtab
自介：跨性別雙性戀無性戀（現在更喜歡稱自己為雙靈或者隨性戀）、Bi the Way中國義工、同語客串翻譯、半吊子英語專業、拉美及西班牙語文化愛好者、自我認同是瑪雅人。更詳細內容見本文章，其實前面的描述都是假像，真實身份是達達。
創作緣起：看不下去太多人因為別人的意見而懷疑自己+為了別人的看法折磨自己，只希望跟大家說：做好自己，讓看不慣的人哪涼快哪呆著去吧；對總是看不慣別人的人說：哪涼快哪呆著去吧。
⊙真誠推薦：雙性戀和自我碰撞的絢爛火花／夜西（Bi the Way編輯組）
我在這邊很榮幸地和大家介紹我的位好朋友。lxtab是我在上海第一個認識的同伴，陪伴我一路走來，也在這一路中不斷的成長茁壯。《我是不是雙性戀
和拉拉，並沒有那麼重要》是她對於徵稿主題的回應，文章開門見山就是很可愛的自白：“我是雙性戀、無性戀（Asexual）、跨性別，我喜歡叫自己人妖，
因為我的心理性別介於兩性之間；我也不能說man的那部分是男性，娘的那部分是女性，我的每一個部分都是又娘又man，況且，誰定義的‘娘’和‘man’
嘛！”
如果大家曾經對人妖一詞有任何負面的想法，請一定要好好欣賞她的文章，因為她完全扭轉了我的刻板印象，並讓我見識到雙性戀加上跨性別的認同可以如此
妖嬈多彩，很酷兒很怪胎，卻又如此真情流露毫無矯飾。不管我說了一堆雙性戀標籤的多元，她早已把標籤拋到腦後，只餘下這份忠於自我的自信。
[編語目錄]2011.4 Les+合作特刊：我們是女雙性戀，也是拉拉
http://bitheway.pixnet.net/blog/post/35046135

＜太陽雨——跨性‧女同‧雙＞  剛朵琳
很多人認為男性跟女性是截然二分的兩種人。一個人不是女人，就是男人。但實際上有一些人是沒辦法輕易以「男」、「女」歸類的。有的人生理上是男性， 心底則住著一位女人。有的人有著女性的身體，卻有男性的靈魂。也有一些人，你很難說他是什麼性別；或許他的身體屬於特定性別，但他的心思、他的打扮、他的行為舉止卻有些像女人、有些像男人。
當一個人，同時愛上另一個人──女性的身體與男性的靈魂時，他到底是處於什麼關係之中呢？一個人總是愛慕著一身兼具男女特質的人，他到底是什麼樣的性傾向呢？一對情侶中，彼此的性別認同時常變動，昨天你男我女，今天你女我男，明天兩人皆女，這樣又算是同性戀還是異性戀呢？
我是一個生理男性，男人對我來說卻通常是一種疏遠的生物，而女人總是讓我感到十分親近。對很多人來說，外表之下的我更像個女人。網路上，言談間不提
及性別，我總是被當成女性；日常生活裡，很多人也覺得和我不像是與男孩子互動。用比較通俗的說法，我是個女性，裝在男性的軀殼中。但我也並不討厭我的男性
身體，當別人無法越過表象，忽視我被視為女性的渴望時，即使感到神傷，我也並不因此討厭它。
第一次談戀愛時，正值我剛發現自己女性特質的時期。那時我的女友是個生理女性。但好友們一致認為在我跟她的互動中，粘人重情的我實在比較像是女人，
而大剌剌的她更像個男人。我愛她男人般的帥氣與個性，我也愛她身為女性的姣好胴體。於是我第一次發現了我的性傾向認同：「我是個雙性戀。」還未建立女性認
同的我身為男性，與男性的他在一起是與同性交往，與女性的她在一起是與異性交往。那麼我自然是雙性戀了，因我愛著兼具兩性的他。

＜走過友／情曖昧──我的雙性戀認同與情感關係＞　夜西


一百個雙性戀，或情慾流動者，可能會展現一百零一種模樣。這是因為情感和欲望的展現是如此抽象、豐富、且變幻不定。所以我們無法去「決定」一個人的性向，而應該學習如何尊重他的主觀認同──這就是我在雙性戀社團所學習到的。
以我為例，我曾說自己是在（異性戀）同性友／情中，享受愛情的甜蜜與痛楚。那是我認同覺醒的開始，是長達五年的困惑與掙扎。
⊙成長歷程的探索

＜愛是一種刪去法＞　陳洛葳
我的認同過程是一個「刪去法」。小時候從來不知道認同這回事，因為，情慾或關係只有一種，叫做男生愛女生。所以，當我在幼稚園、國小、國中喜歡男生，都是天經地義的事，根本不需要思考，你去問那些直人（編註：異性戀為straight，直人指稱異性戀者）就知道，世界上恐怕七成以上的人一輩子都沒碰過「認同」兩個字。
所以，問題就出在，當不正常的情形發生了，才需要思考。高中女校，愛上同班同學隔壁學號的。很認真的談戀愛，也發生性關係，但在那個年代是看不見同
性戀的。沒有電影、書籍、唯一的一本叫做《孽子》，唯一的一個同性戀叫做祈家威。學校裡彷彿只有我們一對，當我們感情發生問題時，完全無人可說，我徬徨地只能找張老師和教會求救，結果還好兩邊都沒得到需要的協助，所以也就打消想要「矯正」自己的念頭。
⊙認同、定位……

＜驕傲說，我是雙性戀＞　Franky 　
31歲的我，一直在追尋一個專屬的名字，一個我可以驕傲且大聲喊出的名字；這段追尋的過程一路從高中開始，不曾停歇，只因發現自己不僅對異性有情 慾，對同性也有，一路由徬徨、體驗、尋找支持、試圖放棄，直到自我接納，在這樣的成長歷程中，就像大多數貼著弱勢邊緣標籤的人一般，沒有一時片刻能逃離社會枷鎖，自由地呼吸，我奮力的在同性戀與異性戀並存的社會夾縫機制下生活，到底什麼樣的社會文化才能讓雙性戀的自己活得開心?
從小到大，我就特別容易和女生相處，她們總是喜歡說心事，說秘密給我聽，而我也不曉得，為什麼，總有辦法寫出大家想不出的情書，記得小三時，我就會寫下「我討厭鐘聲，因為每當它響起，我就無法快樂的跟你玩，所以鐘聲是世界上最無情的東西」用這去幫班上的男同學追女生。
我從來不知道我可以喜歡男生，會對男生動情，因為，從小到大，我就是會喜歡大眼睛的女生，喜歡小鳥依人的女生，雖然，偶爾也會看看男生，但那種感 覺，卻不是動情，直到高三那年，似乎所有的事都發生在那年，炙熱的高三暑假，聯考在即的我，腦中所想的應該是繁雜的數學、物理公式或化學方程式，但確有個
揮之不去的影像深植在腦海中，而一段小小的情愫也在心中慢慢滋長、擴散著。
談戀愛的喜悅總希望能和周圍的同學分享，雖然不認為有什麼不對，但總覺得這在校園中似乎是個禁忌，因此我把「他」轉換成「她」，但有些甜蜜依舊無法 說出口。在這個急於找到和我相同，一起分享這當中喜悅的伙伴過程中，我交到一位非常不錯的朋友，從此我多了一位可以分享心事的朋友，一直到進入大學至往
後，我的情慾一直是流動的，努力談戀愛，更努力追尋，這當中卻不曾去思考過，愛一個人我需要去選擇性別，甚至參加學校的地下同志社團，但，幾次的戀愛經 驗，我選擇不再在同志面前大方承認我可以愛男生也可以愛女生，只因為離開我的男生都曾說過，你終究會進入婚姻，與其往後我痛苦，不如現在先離開你，這樣的 性傾向好像種「註定單身」繩索緊緊纏著我，於是我選擇藏起來，也是這樣的隱匿，我又開始在gay的戀愛圈中被宣判復活。

我的「刪去法」認同
文／陳洛葳
我的認同過程是一個「刪去法」。
小時候我從來不知道認同這回事，因為，情慾或關係只有一種，叫做男生愛女生。所以，當我幼稚園、國小、國中喜歡上男生時，根本不需要思考。問題就出在，當「不正常」的情形發生了，認同，才會是一個問題。高中女校，我愛上同班同學，很認真的談戀愛，也發生性關係。但在那個年代，唯一的一本書叫做《孽子》，唯一的一個同性戀叫做祈家威，學校裡彷彿也只有我們一對，徬徨無助時，無人可說。
很慘的初戀故事。我發誓到大學一定要重新做人，好好談正常的戀愛，再也不要「走上歧途」。結果我參加的第一個社團就是女性主義研究社，而且第一天就被抓去「全女聯」遊行，當天就被問你是T還是P，害我完全搞不清楚怎麼一回事。結果睜開眼睛一看，啊，天啊，那一群各大專院校的女性主義者，竟然全都是拉子！誰知道那年頭的女同志全都窩在女研社呢？結果可想而知，誤上賊船的結果就是，我開始了我的同志認同生涯。
也許是高中愛情太慘澹，以及那個年代當同志太辛苦，在加上強烈女性主義氛圍的薰陶下，我開始深深擁抱了女同志身份。我有了一群親密的女同志朋友、並從中找尋對象、定位自己究竟是TP還是不分。我去看所有拉子電影，蒐集所有和拉子有關的資訊、書籍，甚至，特意打扮的「像」一個拉子，且非常介意別人看不出來我是。
然而，在大一又結束了一段令人心碎的戀情之後，我喜歡上了我的男學伴。我是系上的公關，負責和外系男生辦聯誼。當時一個斯斯文文，長個頗像金城武的男生吸引了我，很快地，我們就在一起了。開學後，我們如同一般情侶手牽手走在校園，那時不知道為什麼，我心裡竟然有點怪怪的感覺，害怕別人的目光。現在想起來，那和同志走在路上害怕被人懷疑的感覺非常相似。原來，我其實很擔心那票拉子姊妹的看法。她們會覺得我背叛了她們嗎？她們會不會覺得我「其實是異性戀」？我是不是再也無法和她們親密地討論那些女性和同志議題呢？
我開始淡出社團活動，消失了整整八個月。有天和男友走在路上，果然被拉子朋友撞見，她們也不來打招呼，消息還是經過好幾手傳回來的：「她完全變了個人耶，怎麼那麼小鳥依人啊，真是看不出來…。」拜託，男友一八幾公分高，走在他旁邊的我當然是「小鳥依人」啊！但這還是有點傷我自尊心。基於某些原因，我們分手了。很快地，我又愛上了當時同校的拉子好友，然後我們在一起直到大學畢業。
當然，我又順理成章地重回女研社，回到全女聯，當一個乖乖的「純」女同志，彷彿一切都沒有發生過。在路上我只看女人，也彷彿像是色盲般地，只能辨識拉子的示愛頻率。我當時非常認同自己的同志身份，而且是非常「政治性地效忠」，想要和女人同一國，和姊妹們站在一起，並且想要選擇一個較邊緣的「戰鬥位置」。但現在，我得說，政治歸政治，情慾歸情慾，我並不因為愛女人，想和女人同一陣線，就杜絕了我也愛男人的事實。而事實上，我後來發現能愛世界上不同性別的人，是一件很美好的事。
五、六年前我交了第二個男友，這段關係觸動了我的思考。
雖然我交往過男友，但有一個可以逃避的藉口是：我和男人沒有過性關係。我並不是說「和兩者都有性關係的，才算是雙性戀」，只是，當時候我給自己一個規避的藉口是：我並不想和男人上床，我對他們沒有性慾，甚至，很重要的是，我根本害怕、討厭男人的身體，覺得男人的身體和性器充滿侵略性。
然而，當然有一部份的我，對於和男人的性仍舊是好奇的。我決定給自己一次嘗試的機會，結果卻是出乎意外地美好。或許是因為，他的特質相當陰柔，他的身體也是很柔軟、纖細、沒有侵略性，因此和他的關係中，我體驗到和男人性愛中「愛」的部分。除了身體的享受之外，我也很驚訝，不僅和女人，原來和男人也可以經由身體感受並傳達雙方濃烈的愛。
從那一刻我知道，我擁有去愛不同性別的能力。雖然是不一樣的品質，不一樣的感受，但都是很美好、很棒的體驗。我也開始反省過去對男人在身體和意識型態上的敵意。
這幾年，我開始統整我這十年來的戀愛經驗，去正視完整的我，我的心、我的身體、我的慾望究竟感受過什麼，渴求過什麼。「我是誰」？我該怎麼稱呼我自己？我能說我是「純拉」嗎？或者，我可以說我是雙性戀嗎？
此刻，我會說，認同對我而言，是一個「刪去法」的過程。從發現我不是純異性戀，到發現我不是純同志，接著到一個開放的可能性。然後，我給這個「可能性」暫時貼上一個名字，叫做「雙性戀」。這是歸納我十年來經驗的結果，但我不確定，下一個十年，我會是什麼樣子？我的身體、我的慾望、我的人生際遇會有什麼不同呢？然而，這就是生命有趣的地方，我永遠開放一個空間，歡迎那些變化與驚喜的到來。

我的認同從「騷擾」開始
文／Sawa Giwas
「妳，好可愛！」我的手摸過她的臉頰，顫抖地說，此時的我們剛結束師大夜市大吃大喝之旅，心滿意足地站在夜市的路口。聽到這句話的她，不發一語。從那天以後，她避不見面，而我的愛慕情愫就像師大夜市裡的人潮般，隨著月色西沉，消逝而去。
十年後的此刻，想起我過去這一段友達以上戀人未滿的曖昧感情，憶起自己那晚在夜市裡的行為舉止，還是覺得自己像個色老頭般在騷擾青春無敵的小姑娘，彆彆扭扭的，想要告白卻又遲滯不前。沒辦法！誰叫那時候的我慌了，不知道自己到底怎麼了。是自己神經病發作了嗎？不然一向只喜愛男人的我，那顆心怎麼會隨一個可愛小女生轉啊轉的？
從那一天開始，「我是誰？」的疑惑就在我腦海中不停地打轉，總在我身處人群中時，蹦地一下跳出來，讓我焦躁不安。真實的我到底是誰？我是誰？就像是個溺水的人般，我急於想抓住一些東西，抓住一些可以認同的角色，好幫助自己驗明正身，早日安身立命。
寫到這邊，你可能以為我是個對同志圈全然陌生的異性戀女生，所以才會對第一次向女生告白的行徑感到如此慌張。但，其實不然，我對同志圈（只限男同志）可是像對自家後院般瞭若指掌呢！
從高中開始，我的週遭便被男同志包圍。我去過的第一個Pub是Funky，我的第一個枕邊伴侶是只吃外國菜的帥帥gay；陪我看電影的咖是他們，陪我哭泣的咖也是他們。他們是我的紅粉知己，讓我的生命充滿了許多色彩，也讓我一腳踏入了同志圈，只不過是以異性戀好友的身分進入。在他們眼中的我，一直是個男朋友不斷的小女生。「男人」一直是我們彼此的共通話題，就像《Sex and the City》一樣，每到週末我就一邊捧著咖啡，一邊以崇拜的眼神看他們生動傳神地示範該怎麼用「冰火九重天，吹舔含摳吸」這十字箴言抓住男人的心。所以他們壓根沒有料到我會喜歡女生，事實上，我也沒有料到。初次喜歡上女生的我，根本不敢對我這一群男同志好友提起，因為他們每每會在歡愉的氣氛過後，臉上帶著淡淡哀愁的對我說「不要當同志，當同志好辛苦，得去跟社會對抗」。因此不想讓他們擔心的我，就默默地把內心的困惑吞進肚子裡。
十年前，我根本沒有聽過「雙性戀」和「跨性別」這些詞彙，僅知道同性戀與異性戀的分野差異。所以我就只能在異性戀與同性戀中找出一些蛛絲馬跡，作為自己是隸屬於哪一邊的證據。很明顯的，我已經不能稱得上是一個異性戀了，因為我的的確確喜歡上那女生，那麼我會不會是女同志呢？
為了要驗證自己是否是女同志，大二時，我在男同志好友的介紹之下，進入了一家同志餐廳打工。那家餐廳的員工幾乎都是男同與拉拉。餐廳裡面有一個看起來斯文，不苟言笑的T，嚴肅的表情讓我不敢接近她；看看她，再看看自己一身的女孩樣，我很確定自己絕對不是T。餐廳裡面也有一個我原本以為她是異性戀的長髮美女，直到她跟那位T在一起之後我才知道她是婆；看看自己，再看看她的嫵媚、長髮及細柔甜美的聲音，讓我也十分確定自己絕對不是婆，因為我不夠女人。這段驗證自己是不是女同志的偵探冒險遊記，一直到我第一次去T bar玩之後，才終告結束。因為在那唱卡拉OK的T bar裡，我發現到婆對我沒意思，T也不看我一眼，所以呆呆的我就下了一個結論：「嗯！我不是女同志！」
就這樣，帶著許多困惑的我還是平安無事的度過了許多年。帶著知道自己「不是異性戀，也不是女同志」的無詞可稱的性傾向，我愛上了他，並在他的鼓勵下繼續攻讀研究所。在研究所裡，我的教授們都鼓勵我們去探索自我，去發掘自己的多元面向。在接納與自由的氛圍下，我終於在變態心理學的課本裡面，讀到了「雙性戀」的相關介紹。之後的幾個月，我便廢寢忘食的留連在Google上，搜尋與閱讀雙性戀的相關資訊。這幾個月的搜尋就像敲醒牛頓的蘋果般，「咚！」地讓我恍然大悟！終於，我過去喜歡上女生的那一段make sense了！喜悅的我，也在人格心理學的「我是誰？」期末口頭報告時，公開向系所上的學長姐、老師與同學出櫃，那是一股想向全世界宣告我是雙性戀的沸騰熱情！
從發現雙性戀詞彙、寫雙性戀研究到投身雙性戀運動，我發現這對我的生命來說是一段開花結果、往內覺察自我的旅程。在這路上所遇到的困惑與試鍊，都是老天爺為了要讓我活出完整的自己而賜給我的禮物！感謝所有曾在我面前批評與嫌惡雙性戀的人，因為有你們，讓我得以堅定地繼續往內邁進，找到回家的路；感謝在我身旁支持我的愛人與朋友們，因為有你們，讓我可以在外摔了跤，哭一哭之後，拍拍身上的沙子，繼續發光、發熱！感謝我自己，因為妳的勇氣，讓我得以在二元對立的世界中，體驗更多的可能性！

跨性戀
文／剛朵琳
我一直都是個對女性極度有親近感的人，也一直都喜歡著女人們。但早在大一時，我就已經以雙性戀自視，雖然那時的理由很奇怪。我的跨性別認同大約也是在高三到大一時開始出現的，我喜歡別人把我當成女生。而我那時的女友，在我們的愛情關係中一向顯得比較「男生」，因此我們都同樣覺得自己是兼具兩性特質的人。「因為我愛她，她兼具兩性特質，所以我是雙性戀。」當初就是因為這個奇怪的理由，於是我踏上了雙性戀之路。
因為我有不少女同性戀朋友，相處久了，也開始慢慢在琢磨自己是否可以對同性有好感。大二時，有次認真地檢視自己過往的人際互動，發現總是會有些男性朋友存在於我周遭，他們帶給我的感覺與普通朋友稍有差異。那時就覺得，的確在心理上我可以對男性有好感。而生理的部份，從一個夢開始，我也不斷在測試、檢視、擴大自己的接受程度，一直到去年我完全可以確定特定的男性在物質上是可以吸引我的。
有不少異性戀女性，她們並不喜歡與男性接觸，甚至不喜歡一般的男性，只有極少數的男性會觸動她們的心絃，我相信我對男性的態度也大致是如此。我還是極大部分的精神是專注於女性身上，但我仍然堅持自己是個雙性戀。
我想對我而言，雙性戀認同是與跨性別認同是並行發展的。相應於不同的對象，我可以用完全不同的態度與伴侶相處。我可以完全像個社會價值下的男人在照顧情人，也可以如普通女孩般渴求安慰。跟陽剛的人相處，我就會變陰柔；跟陰柔的人相伴，我就會變陽剛。因為我內在的跨性別，使得外在人際關係中的各種情況都不會被排斥。即便過去到現在吸引我的多半是女性，但某個部分的我仍然被社會要求的男性特質所吸引著。隨著我的跨性別傾向越來越完整，隨著我內部分裂的「女」與「男」越來越融合為一，我也越來越是個完整的雙性戀。

自我認同就像一生的旅程
文／夜西
我在高三之前一直覺得自己（天生）是異性戀。直到最近自我認同更完整時，我才想起自己國小時看過一部港片，裡面的女女情色場景非常美妙，一直讓我回味無窮呢！
高三以後，我陸續對同性好友們產生曖昧好感，分不清友／情的界限。我曾經恐同、懷疑自己是（假性）同性戀、擔心這是父母離異的影響、害怕被好友厭惡、害怕不被同性戀接受、害怕未來…我壓抑而分裂，扮演別人期待的「正常的」我。其實那時我已經懷疑自己是雙性戀了，但，我不知要如何確定自己「真的」是雙性戀，也不知自己是否真的想要「變成」雙性戀──誰能告訴我，其他的「雙性戀」到底是怎麼生活呢？
大三時我第一次與男友發生了關係，那讓我確定自己依然會喜歡男生（的身體），同時也了解到原來「想與別人身心親近的渴望」真的是不分男女啊！接下來，我第一次對女生有了性幻想。那是一種突如其來的蠱惑，如此短暫卻強烈，使我終於能夠確信，自己也能夠接受女生的身體，並有性欲層次的慾望。大學畢業後，我陸續遇見男扮女裝者，以及有雙性靈魂的跨性別者。這些開啟我對「性別光譜」的思考，包括我到底是怎樣的「女生」，並以哪些不同的樣貌去面對各式各樣的女和男和其他人。
最後，我的認同關鍵應該是找到了雙性戀的同伴。感情上的挫折讓我覺得異常孤單，於是主動到BBS網路的PTT站尋找同志，碰巧發現了雙性戀版的存在。從那之後，我在同伴和資源的支持下如魚得水，更有自信去認識並接受自我，尤其是仍曖昧不明的部份。接下來，我就開始接觸各種同志團體，並坦然向朋友們出櫃啦～
與此同時，我還有相關的三種認同：同人女（又稱腐女，喜歡看男生間的耽美故事）、BDSMer（我喜歡皮繩愉虐的幻想）、女性主義者（我比較關注性別平等和多元的論述）。這些認同讓我覺得「雙性戀」這個標籤並不夠完整，因為只有綜合這些才比較能理解，我「目前」是一個怎麼樣的雙性戀－－不同於任何人，也不同於過去和未來的我。我選擇了這個標籤；我也想繼續定義這個標籤，而不想被它所定義。
簡單來說，性向認同就像「認識自我」一樣，都是持續一生的旅程吧。如果能相信自己的心底的聲音，那麼，就算無法知道旅程中會遇見什麼，也沒有關係。

Amanda的認同故事
文／Amanda
老天爺幫人類定了一個遊戲規則：要綿延種族，就必須愛上一個異性。然而，這個世界上每一種生物一生最大的任務，就是延續血脈；只有人不是。人的存在大大超越了如此簡單的取向，人不只是為了延續血脈而存在。
向來，我喜歡一個人可能是因為他／她的正直、善良、熱情、獨特，在他／她面前我能感受到前所未有的安詳，我感覺到「了解」穩固的建立在彼此的情感裡。這個人會在你失意時給予你溫暖的擁抱，只是剛好這個他／她可能是以另一種性別或相同的性別出現在你的生命之中。
真愛，是無性別的，靈魂也是不分性別的，外在的色相皮囊並不能阻擋靈魂往愛的方向前進。如果一個人能夠找到跟自己共鳴的靈魂、一個相伴一生的伴侶，並用其自身獨一無二的語言去闡釋真愛的意義，那就是值得支持的事情。當真愛就在身邊，我從不願因外在不可抵抗的因素而忍痛放棄，或對彼此的心靈相會視而不見。兩個靈魂能夠契合且互相吸引擦出火花，就是一件令人感動的事情，如果一份愛因為一副皮囊而妥協、因為兩極化的男女觀念而屈服，那這份愛就不再是一份完美的愛，也就不是值得欣賞的美了。
心靈的實相以「愛的語言」來傳遞流動，愛情的國度裡性別不是邊界，愛可以超越靈肉，愛由其自身勾動而存在。做為一個生命的探索者，我在純粹的心靈本質裡洞見自身的雙性面，從中汲取性別的屬性；我讓靈魂建構在雙性本質上去創造合理的各式表現──同性戀、異性戀、雙性戀…等，並在愛情的溼地裡自由選擇本然的純粹美麗。
每個人的經驗都是獨特的，隨「愛」之所至而牽引綻放，並從心靈的自然趨向出發。在真愛的國度裡，異性同性不會是阻礙，只因彼此真誠、無所求的愛上了，可以不是因為我是異性戀、同性戀或雙性戀，只是因為我愛上了另一個「人」。
生命的意義何在？正因為這問題沒有一定的答案，所以特別珍貴。人倘若能夠用一生數十年的歲月，去尋找並真正地體驗自己存在的意義，便值得喝采。對於生命，我眼中看到的可能性是──所有未經描述的自己。我選我所愛，愛我所選，終不悔九死落塵埃…。