<從異到同、從同到雙,我的回想> 信長
如今的我…偶而還是會想著我到底是雙?同?還是異?
現在的自己,是一個情感上想和一個女孩結婚生子的男孩。就像詩經寫的:
「死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。」
簡單十六個字,卻是我一生的渴望。
和男孩交往,總是有許多壓力,不論是外在壓力或是自我給的壓力…
然而性慾和性吸引力上雖不會厭惡女體,但男體給我的迷戀成分,似乎多於女體…
比較喜歡看男同色情片自慰,如果結合軍服或B/D、D/S更能激發我的欲望…
所以我認為我是個性與情走向兩個偏好的雙,這是現在的我。
但從不一樣的時期,不一樣的因素,不一樣的角度,我可以有不一樣的答案。
小時候,那個課桌有著修正液劃上去的楚河漢界,考試時必定放兩個書包在中間的年代,
我想,我是喜歡女孩的…
曾經喜歡上坐在我旁邊的小女孩,
雖然我們老是為了楚河漢界劃的不夠中間而吵架、下課的時候喜歡和同學一起捉弄她…
如果問我喜歡又為何捉弄她,我想大概是因為不想讓她知道我喜歡她吧。
在淡淡的童年回憶中,似乎沒有什麼…喜歡男孩的理由。
國中…
雖然是升學主義掛帥、生活嚴謹的私立學校,但處於叛逆期的少年少女…
「陽奉陰違」這四個大字,這個時期的每個人多少都有體會吧…
體能差、身材單薄、多病…我用這三隻鉛筆,描繪出當年的我。
面對那些愛欺侮弱小的少年少女,「人為刀俎,我為魚肉」,最佳的寫照吧…
如果是現在的我,大概早就一拳揮過去,只是當年,不敢…
似乎此時,我開始崇拜起那些又高又壯的男孩們。
因為他們不會被欺侮,厚實的肩膀對我而言,似乎是個安全的地方。
即便至今對健身這檔事依舊沒有興趣,反正我也沒那麼好惹了…
但這樣的崇拜似乎在當時,已經種下了一顆同性情慾的種子,只是當時我沒發現罷了。
我也崇拜過我的數學老師,或許…也是喜歡吧…
但我的數學一直都不錯,還僥倖當過數理競賽代表,只是覺得…
我的老師是清大數學畢業的強者,我也想追隨他的腳步,當個強者…
這個念頭陪伴我將近六年,自己也如願變成他的學弟,只是我依然不是個強者…呵。
高中…
升學掛帥的大旗高舉下,與異同之間的情慾幾乎完全被我忽略。
因為老弟讀高職的需要,家中有了電腦和網路…
雖然網路還是在MODEM這個看圖很辛苦的時代,
因為一個好奇的驅動,我看到了男孩與男孩的交媾圖片…
非常驚訝、非常好奇、有點噁心,但沒有把我拉到同的位置…
雖然情感有了變化,因為對一個男孩有了更多好感,但不是很重要…升學大旗揮舞著。
大學…
誤抓到同性戀色情片,潘朵拉的盒子打開了…
一幕幕男男性愛畫面,我自慰了…換來前所未有的高潮。
男女的情感在此時幾乎被封印了起來,我看到越來越偏男同的自己。
可能是因為懦弱吧,也可能是因為缺乏安全感,我不知道…
然而,有個念頭始終沒有消失。那就是…我還是可能會和女孩結婚。
之後可以說進入那個圈子,KK開啟了同志模式、玩奇摩家族、看台大椰林…
除了不去GayBar、三溫暖、公司,那時代熱門的…我多少都碰過了。
不過我是矛盾的…
即使覺得自己是男同,但卻開始恐同…
想消滅自己的同性情慾,和喜歡我的女孩交往…
可是壓迫自己的結果證明是沒有用的…
當時的我,整個情感和性慾都倒向男體,我是孽子,無藥可救的孽子。
憲兵…
在很多男孩的印象中,憲兵這個軍司法警察,是陽剛、帥氣的象徵。
在男同性戀的圈子裡頭,可以說和海陸併列為軍人愛好者的人氣冠軍吧…
我入伍了,而且…被選去當憲兵。
一開始抽到籤時還以為是在作夢,到了林口…我才知道這一切都是真的,不可思議…
即使已非體弱多病的小孩,但總覺得自己撐不過憲兵訓練這關。
最後…因為腳傷路跑沒過、仰臥起坐和取代杆槓的伏地挺身都達到標準,我結訓了…
軍旅生涯中,雖不覺得自己體能有好多少,但心中認為自己不再是那個弱小的小鬼,
或許這個心結的化解,改變了我吧。
未來…
如何讓一個女孩知道你是雙後還願意喜歡你甚至支持你?
這不容易,也需要用時間和自己的毅力來證明吧…
不過身為雙,不管我選哪條路,我還是希望讓每條雙想走的路都很順暢。
不管是對於雙的宣導或是同性婚姻的推動…
所以說,往後雙要推動的社會運動,我想我有空就會參加吧…
不過說不定是會帶著閃光去,呵。是男是女不敢保證,但女孩的可能應該比較高就是。
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作者:信長
性向認同:雙性戀
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